提神笑话句子温柔短句文案

老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于提神笑话句子温柔短句文案和幽默笑话朋友圈文案的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享提神笑话句子温柔短句文案以及幽默笑话朋友圈文案的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一块儿来看看吧！

本文目录

1. 幽默笑话朋友圈文案
2. 开心笑话文案
3. 笑话文案朋友圈

[One]、幽默笑话朋友圈文案

幽默笑话朋友圈文案（精选54句） 1.为了**要时刻提醒自己，冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。 2.在***眼里，你只有"你都多大了"和"你才几岁"这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。 3.人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。 4.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。 5.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。 6.别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的。 7.比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。 8.有些人为什么打**这么厉害？因为他把别人赚钱的时间都花在了**上.9.以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。 10.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 11.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。 12.其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。 13.脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。 14.女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！ 15.有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。 16.每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！ 17.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。 18.真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。 19.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜.美白.磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？ 20.你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。 21.安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。 22.当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！ 23.我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。 24.一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。 25.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。 26.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。 27.打雷的时候，站在大树底下大喊："我要穿越！"果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。 28.今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。 29.单身是无罪的，让别人单身就有罪。 30.做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。 31.女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？ 32.为什么人们如厕时总喜欢带本书，因为我要发奋图强呀！ 33.朋友：你是学什么的？我：我是学法的。朋友：那你以后打算做什么职业？我：法师。朋友：…… 34.有一只年糕，它有一天走在路上很伤心，就从悬崖边跳海了。 35.活了二十年，没能为祖国.为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝。 36.今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。 37.一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq,登了好多次都没成功。我忍不住问："大爷，你qq是刚申请的么？"他说："没有，我自己想的。" 38.小明演讲完毕后向观众席投掷了一枚震撼弹，给观众造成了极大的震撼。 39.超级英雄们为什么都要穿紧身衣？因为救人要紧。 40.什么人最容易失忆？黑道大哥，因为他们见人就问"你知道我是谁吗？",以及"你知道我是哪里的吗？" 41.从前有个杀手，他剑是冷的，心是冷的，血也是冷的。最后…他被冻死了。 42.一个五分熟的牛排和一个六分熟的牛排走在街上，为什么他们互相不说话？因为他们不熟。 43.我给你表演个笑里藏刀？哈哈哈刀哈哈哈哈哈嗝。 44.有只河豚，它从河里游到了海里，变成了…海豚。 45.老公姓马，老婆姓黄，你猜孩子姓什么？姓李！,因为皇家马德里。 46.早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门："太阳晒屁股啦！".多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。 47."你是gay吗？一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。 48.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。 49.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。 50.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。 51.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！ 52.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜.美白.磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？ 53.他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！ 54.当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

[Two]、开心笑话文案

01.很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

02.问：什么生物拥有超强的臂力.锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。

03.婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

04.每次在火车站.汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！

05.遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”

06.我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。

07.平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。

08.翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！

09.梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。

10.一男子以买车为由，每天准时去奔驰4S店蹭饭，销售小哥无奈求助。

11.陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

12.我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

13.手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！

14.单位让交一张照片，某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了，换张小的来。某人换了照片上交，被臭骂一顿：“让你换成一寸照，你拿百日照是什么意思？”

15.昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”

16.在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。

17.前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”

18.今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：姐你歇会，让我来！

19.有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

20.老妈打电话问我：孩子啊，今年情人节是否一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭，我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

21.我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”“你猜猜。”“三千佳丽？”“不对”“黄金万两？”“都不对”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。”尼妹，不想混了。

22.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

23.和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？”那几个小混混问：“你是谁？”我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”

24.当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉，女神说不喜欢长头发的，我理了短发，女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜，直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。

[Three]、笑话文案朋友圈

笑话文案朋友圈（精选54句） 1.如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。 2.人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。 3.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！ 4.穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。 5.我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。 6.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 7.爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。 8.一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。 9.生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。 10.人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。 11.百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。 12.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。 13.人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。 14.一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。 15.我想存钱买个存钱罐，但是没有存钱罐就没法存钱，所以我至今没有存钱罐。 16.据说具有"旺夫相"的女生有一个共同的特点：爱美！因为只有爱美才会喜欢买化妆品.买包.买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。 17.能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实.毫无修辞的文字。比如，录取通知书.花红工资单.大额现金支票等等。 18.有的人嘴上对单身狗说：是否你眼光太高了，其实心里想的是：看你这德行，还想找个啥样的。 19.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 20.别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢…… 21.初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。 22.现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。 23.刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱…… 24.一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。 25.班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。 26.那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声"表嫂子"的，一紧张喊成了"骚婊子",已卒。 27."医生，我近视了""主要表现在哪方面呢？""我打开钱包看不见钱了" 28.啥叫名牌？普通物品费用后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。 29.挤公交是包含散打.瑜珈.柔道.平衡木等多种**和健身项目于一体的综合性运动。 30.愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。 31.是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣比较好死光 32.最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。 33.男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。 34.大家都是"情不知所起，一往而深",我想大概只有我是"钱不知所去，一贫如洗。" 35.家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家总结得干干净净。 36.王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道："呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。" 37.看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。 38.今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。 39."没谈过恋爱是怎样一种感受？""你这不是间接问我，长得丑的感受吗？" 40.恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。 41.我妈："这西瓜不甜要不扔了吧".我爸："别啊，我拿给女儿吃".42.一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。 43.半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。 44.现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。 45.兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。 46.男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。道理她都懂，只是不高兴。 47.这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！ 48.天冷了，晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。 49.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 50.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 51.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。 52.同事带我们去一个偏僻的农**吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是否人格分裂，同事说：这***是双胞胎。 53.问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。 54."胖人九分财，不富也镇宅"将是2019年最时尚最火的一句话，放心吃吧！

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